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Objectivité avec NéoRhino

Dans le cadre de la campagne électorale fédérale, une journaliste du Couac a pris une marche dans la circonscription de Rosemont–Petite-Patrie avec le candidat local et directeur du LSD (Laboratoire des Sciences de la Démocratie), think tank du parti fédéral NéoRhino (www.neorhino.ca). Rencontre sans lendemain et aussi, peut-être, sans intérêt.

Première question objective QO1 Dites-moi, Jean-Patrick, un directeur de LSD, qu’est-ce que ça mange en hiver ?

Jean-Patrick Ça débusque des candidats et ça répond à leurs questions quant à comment accéder au dégrade de candidat. Le saviez-vous ? Il y a 15 partis autres que le nôtre, au Kanada. Celui qui nous donne le plus de fil à retordre est le parti marxiste-communiste qui s’est scindé stratégiquement en un parti Marxiste-léniniste et un parti Communiste. Qui aurait cru qu’on pouvait répartir ainsi les effectifs d’un parti afin d’occuper plus de terrain en ayant plus de partis qui font la même job ensemble ? Tu couvres ainsi bien plus d’espace, tu rejoins bien plus de monde ! Inspirant !

QO2 Le parti NéoRhino n’a-t-il pas ses fanges, je veux dire ses franges ?

JP Oui, la Marxiste-Lennoniste, inspirée des pensées de Groucho Marx et John Lennon. Sa devise, « Let it be… funny ! »

QO3 Savez-vous que vous êtes un parti fédéraliste, et sinon, comment réagissez-vous à cette information ?

JP Je réagis coast to coast ! Il y a 308 circonscriptions de par ce vaste pays et je compte toutes les faire d’ici les deux prochaines élections.

QO4 Passons au questionnaire de Prout : Si votre parti était une boisson, comment la décririez-vous ?

JP C’est une coopérative énergétique de candidats indépendants. Pensez-y : chaque vote vaut 1,47 $ ! Alors quand on dit que la démocratie n’a plus de valeur…En fait, elle est partout, même dans les centres d’achat : si acheter c’est voter, où mieux trouver des votes que dans les magasins locaux ?

QO5 Quelles études sérieuses avez-vous faites pour devenir important ?

JP Aucunes de sérieuses : j’étais à l’UQÀM en sciences pots, Littérature jeunesse, et Droit devant. À l’UdeM, je n’ai pas terminé refusant d’obtenir des crédits de cette université.

QO6 Confiez-moi, maintenant : Jean-Patrick, dedans ton fond, pourquoi tu fais ça ? Qu’est-ce qui t’a mené à ce parti plutôt que celui du pétrole, des Verts ou de la Marijuana ?

JP Moi madame, je défends une idée, je ne défends pas une cause. Une idée, c’est plus général. L’idée c’est d’aller voter, pour n’importe qui mais y aller ! Les abstentions forment la majorité au pays ! Qui de mieux pour représenter l’idéologie de l’abstention, puisque ce qui motive l’abstention c’est le caractère tarlas des candidats ? Aucun parti n’a plus de tarlas que nous : comment mieux montrer son respect pour le Parlement que d’y envoyer des clowns professionnels ?

Notre devise : « De fête en fête, jusqu’à la victoire ! »

QO7 Et qu’est-ce qui finance votre campagne électorale ?

JP Nos membres par leurs généreux achats de macarons lors de nos soirées de financement.

QO8 Exportez-vous vos macarons comme les Libéraux la corruption et les Conservateurs la violence armée dans les autre pays ?

JP Nous voulons rapatrier toute l’armée au Canada, comme le recommande le rapport « Guerre ? Épais ! » du professeur Tolstoïstory, une analyse en deux volumes contre le déploiement des troupeaux en Afghanistan. Au sujet des autres pays, nous projetons d’unir le Québec à Cuba, pour former le Cubec, sur la compatibilité de notre sang latin, Cuba fournissant les médecins, le Québec, les malades. Notre cocktail national sera fait de rhum et sirop d’érable : le Cubec libre.

QO8 Comment allez-vous vous distinguer de ceux qui portent un projet national tout aussi for t mais opposé, soit le Mouvement pour rassembler le Québec et le Liban en Québekistan ?

JP Vous touchez ici un point sensible entre la ligne de parti et moi. Je suis centriste, voyez-vous, ce qui est radical dans mon parti. Je quitte donc cette ligne pour m’avancer personnellement et admettre que la position du démo-labo est celle de l’avénement du Cubekistan : non seulement aurons-nous des plages, du rhum et des médecins, mais également du cr*sse de bon hash ! ¡ Viva la Evolucìon !

D’ailleurs, au moment de cette entrevue, nous avons des délégués au Liban, en contact avec les ingénieurs routiers. Nous avons besoin d’importer leur bitume car, malgré les bombardements « modérés » de leurs voisins, leur asphalte est bien supérieure à nôtre ! Nous souhaitons appliquer leur technologie de pointe à la capture de la saudite poule qui fait ses c@l !s$e de nids à la grandeur de la province !

QO9 Et quant aux groupes extrémistes, quelle est la position de votre parti envers les femmes, transgenres, queers et vélo-cyclistes ?

JP Notre parti défend l’OAG, (l’orgasme annuel garanti) : nous sommes prèt.e.s à entendre tous les désirs de toutes les personnes sucent-mentionné.e.s et de prendre toutes les positions qui leurs seront favorables, fouet non inclus.

QO10 Alors, si je comprends bien, vous comptez réduire tous ces gens à des objets de votre désir macho-masculino-hétérosexiste ?

JP À ceci je ré-tarte qu’en aucun temps il s’agit de chosifier l’elle-ectorat mais bien de lui permettre de se foutre ce qui lui plait de la politique dans le cul, car « s’aimer, c’est voter ! »

QO11 Et pour con-clure, quel est le slogan de votre campagne ?

JP – Pour redonner confiance en soi au 40 % de la population qui ne votent plus, mon slogan est « Soyez Magnifique, votez Jean-Patrick » … simple évidence !

– Fin de l’objectivité –

Loca Noregreb

Pour visionner le drapeau du Cubec, acheter le macaron ou plus d’info sur le parti NéoRhino : www.neorhino.ca

Bureau de comté dans Rosemont-Petite-Patrie : 2705 rue Laurier, coin 3e avenue


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